Kuat

Hai, nama aku Syaima. Atau nama manjanya, Max. (Erk, xde la manja sangat).

Kalau dalam family aku, aku dikenali sebagai abang yang tegas. Aku anak ke3 daripada 7 orang anak2 nakal dan terjal makcik Salmah dan pakcik Samsudin.

Dan, aku cold-hearted.

Nak tahu tahap cold-hearted nye aku ni, bila semua orang salam waktu raya, menangis macam hapee. Tapi aku siap gelak2. Bukan sebab aku tak serious. Aku serious kot time minta maaf kat ibu ayah, tapi sebab aku lebih prefer untuk cover macho tu lebih sikit daripada nak lap hingus dan menangis. Waktu nak fly dulu pun, aku memilih untuk bertenang (keraskan hati) daripada tengok Mama dan Ayah nangis, akak2 dgn adik aku lagi la over.

Kadang2, air mata yang tak turun tu bukan bermaksud yang aku tak ada perasaan, tapi sebab aku lebih memilih untuk bersikap tenang dan berlakon kuat.

Tapi, ada satu cerita dan kisah yang meruntuhkan dinding yang selama ni menahan air mata daripada turun. Dinding yang selama ni aku bina untuk pertahankan ego.

Dan dia berjaya mengubah segalanya.

Ok. Before aku fly, aku tinggalkan family aku semua dalam keadaan sihat, dan waktu tu aku sangat yakin yang semuanya akan berada dalam keadaan baik2 je time aku tak ada kat malaysia. Dan doa aku, biar la keadaan ni kekal sampai aku balik semula.

Dan, takdir Allah ubah segala2nya. Perancangan dia lebih baik.

Serious, aku memang tak boleh terima mula2 aku diuji dulu.

Siapa yang tak terkejut..

Ayah pergi, ibu tak sihat,
Kakak gugur,
Adik yang ditarik penglihatan, sikit demi sikit..

Macamana aku nak hidup dalam keadaan macam ni..

Dan time aku dapat phone call

"Wehh, aku nak minta tolong kau sikit bole?", akak.
"Mende?", aku.
"Tolong bertenang dan sabar. Ayah tenat.. dan dia asyik sebut nama kau....", ok, tangisan along kat hujung talian tu pecah.

Dan gua? Come on, gua masih ada lagi perasaan.

Lutut lembik, longgar terasa segala otot dalam badan.

Fine. Ayah tenat.

Orang lain senang la cakap, tapi aku yang menahan sakitnya tu macam nak pecah dada,
"Max, sabar la. Allah lebih sayangkan ayah  kau...", roomate.

"Aku nak balik ar, serious. Aku risau adik2 aku, kakak2 aku. Ibu aku mesti sedih".

Dan waktu tu, aku memang dah tak fikir apa2 lagi dah. Kad bank aku capai. Nak withdraw duit jam 12.47 malam. Sorang.

Lepas je keluar duit, kena samun. Come on!

Dan gua tak cakap bohong, aku menangis, melutut. Aku dah tak kisah dah orang nak cakap apa pasal aku time aku nangis kat depan  restoran tu. Ada je sister2 yg nampak. Sedih macam perempuan ar aku masa tu, memang sedoh giloss.

Tapi Alhamdulillah, housemate aku yg memang alim ar, budak jemaah katanya, teman aku pergi beli tiket. Dan dia bayarkan. Free. Ayat dia time aku tanya dia "serious la weh kau bayarkan?".

"Rezeki Allah yang bagi" sambil dia senyum macam ni 😊😊

Allah je yang dapat balas jasa kau..

Aku fly dan selepas 4 jam perjalanan, aku kena transit. Transit 4 jam. Dan aku terus tekan  phone. Laju ar whatsapp dan beberapa missed calls.

Tangan aku laju buka whatsapp family. Dan kau tahu apa yg berlaku pada ak?

Ayah aku meninggal 2 jam yg lepas. Time aku atas flight. Time aku tak tenang nak lelap mata atas flight, time aku tak lalu nak makan, time aku berusaha nak berjumpa dengan ayah aku yang tenat.

Aku cuma minta ayah aku bertahan dan tunggu aku kejap je. Tunggu sekejap sebab aku RINDU dia.

Dan, air mata yang langsung tak diundang ni lagi sekali menembusi empangan mata.

Dan selepas transit 4 jam, aku pun meneruskan perjalanan yang berbaki 9 jam lagi.

Sepanjang perjalanan tu, aku baca yasin untuk ayah aku. Air mata tak sudah2 turun. Hingus tak usah cerita. Sampai awek tudung labuh sebelah aku hulur tisu. Serious lawak.

Dan alhamdulillah, aku sampai jejak tanah air.

Time tu, kawan aku yg fetch. Dia peluk aku erat. Cuba salurkan kekuatan mungkin.

Sampai je rumah, aku tengok ibu adik2 tidur kat dalam bilik, kakak2 aku tengah sibuk mengelap air mata. Dan ibu yang duduk di kerusi rotan terus peluk aku.

"Abang.. ayah pergi.. ayah dah tak ada", bahu aku basah dengan air  mata ibu.

Air mata yang jatuh aku seka cepat. Ibu aku perlukan aku untuk dia bergantung. Tak kan la aku nak lemah. Aku perlu kuatkan ibu.

"Sabar ibu.. Abang tahu...isk..", sedu yang ditahan terhambur. Sungguh aku tak kuat.

Aku tak kuat untuk berlakon menahan air mata ni. Hanya kerana nk jadi kuat, aku tahan.

Aku terpaksa balik lepas 2 minggu kt Malaysia. Pengajian yg tertangguh masih perlu diteruskan.

Jiwa terkawal. Sejak daripada tu, aku selalu contact kampung, tanya khabar.

Dan tak sampai 4 bulan, akak aku pulak gugur.

Tett.. tett..

Whatsapp.

"Max, along gugur. Doakan yg terbaik untuk along", abang long. Abang ipar aku.

Tersentak. Sebab ni kali kedua, along gugur.

Aku baru dikhabarkan berita gembira yg aku bakal terima anak buah kembar sebulan yg lepas. Tapi hari ni, Allah tarik.

Keluhan tu terlepas jugak keluar drpd bibir.

Tapi alhamdulillah, abang long aku sangat supportive. Memang tepat pilihan arwah ayah untuk along aku.

Again. Dah nama pun hamba. Ujian memang tak kenal erti henti.

Aku bangun daripada tidur, handphone terus aku capai.

"Abang, adik glaucoma..", adik.

Tangan lincah menaip di dada skrin.

"Apa benda tu dik?"

"Sakit kat bahagian mata.. pandangan makin blur, sakit kepala.."

"Dah check doc? Bila dapat tahu?"

"Lia dah check, sbenarnya lia dah tahu sejak minggu lepas. Sebab mata sakit sangat.."

"Knp baru bgtahu sekarang? Abang risau tahu.. ibu tahu?"

"Belum"

"Jangan bagitahu sapa2. Jap. Sekarang ni macamana? Apa abang boleh tolong? Abang tak tahu apa2.."

"Abang jangan risau, lia ok je"

"Jap.. glaucoma ni boleh cure?"

"Nope.."

"Serious la lia, operation, lasik ke? Apa ke? Abang boleh bagi duit".

Adik aku senyap.

"Weh jap, abang skype. On skype skrg!!"

"Okies"

Hati dah risau. Nak kejut roomate, kesian pulak. Ok. Jam baru jejak 1 pagi.

Kat sana dah pukul 7.

"Along.. ", suara adik aku dah tembus headphone.

"Adik, cepat story.. abang dengar, but janji dulu. No cry, and not my shoulder"

"Ok Hitler.. serious laa xnk basuh muka dulu, sikat rambut. Messy sgt abang.. confirm gosok gigi pun belum"

"Come on Ava Paige.. abg x gosok gigi pun bukannya awak bau"

And aku pun skype dengan dia. Satu ayat yang paling menyentak tangkai hati..

"Abang tak nak balik ke...? Lia takut tak sempat tengok abang je..."

Aku bukan tak nak balik.. Aku tinggal lagi 3 bulan je lagi kat sini sebelum bfg.

"Abang balik bulan 1 ni. Tunggu abang, janji dengan abang! Abang tak suka orang mungkir janji", tu ayat last aku dengan adik aku time skype.

Pagi tu, aku terus tanya roomate aku.

"Jan, glaucoma bole cure ke?"

"Hemm. Apa yg aku tahu, glaucoma x bole cure. Tapi boleh lmbatkan progression dia. Knp Max?"

"Xde ar. Ubat dia mahal ke?"

"Mahal ar jugak.."

"Lama ke progression dia nk buta kalau mkan ubat? Operation luar negara mmg xde jugak ke?"

"Progression bgantung pada ubat jugak. Kalau xskip mkan ubat, appoinment dgn doc jga, insyaAllah bertahan. Setakat ni xde yg dah dpt discover ubat for glaucoma.."

Nafas berat dilepas.

"Glaucoma mmg ended with blindness.. ubat just to slow down the progression.. tu je..."

Mouse cursor ditekan. Online transfer. Taip no acc lia.

RM5000 berjaya di'transfer'.

"Kau guna duit ni, jaga kesihatan baik2, makan ubat yg doc bagi... biar abang yang bagitahu ibu k. Belajar betul2.."

Bertahan.

Aku tak nak adik aku buta..

Dan 5 bulan lepas tu, Allah takdirkan penglihatan dia gelap selamanya, tapi dalam dakapan aku dia nampak buat kali terakhir.

"Lia, abang penat laa, penat sangat"

"Abang penat sebab adik?"

"Bukan sebab awak la. Sebab exam tadi susah sangat.. rasa macam nak berhenti study, nak jaga adik je skrg ni", gelak.

"Abang, study la betul2. Adik nak study, tapi x boleh. Abang study la sungguh2, sebab ada orang yang belajar, tapi dia tak diberi peluang tu".

Take a deep breath. Heart shot.

Kadang2 aku tertanya, ujian Allah bgi ni untuk hamba Dia yang mampu. Tapi aku tak mampu. Aku cuma berlakon yang aku kuat depan adik2 dan ibu aku, sebab diorang perlukan aku sebagai tali bergantung. Macamana diorang nak bergantung kat aku, kalau aku sndiri tak kuat?

😢😢😢

-Muhammad Syaima'-

Aku dan Engkau. Kita sampah.

Aku dan engkau. Kita sampah.

Mengapa aku kata macam tu?

*Aduhh. Sambil garu kepala yg tak gatal.

Kau tahu kenapa sampah orang pandang jijik dan kotor?

Emm. Sebab dia sampah laa. Secara fizikalnya kita nampak sampah ni kotor dan berbau. Ada pulak sesetengah sampah ni sampai menyusahkan orang lain dan berjaya menimbulkan ketidaksenangan antara orang-orang yg berada di sekelilingnya.

Bak kata org tua2, "sakit mata aku memandangnya".

Itu laa pandangan manusia kepada sampah.

Cuba baca statement yg atas tadi, bukan atas ni, atas sekali.

'Aku dan engkau. Kita sampah'.

Mende laa statement ni. Patutnya tukar.

'Aku sampah'.

Aku rasa dalam dunia ni, aku sorang je yang pernah rasa diri ni sampah. Sebab orang lain dah cukup hebat dan masyaallah mantap kat depan mata aku ni haa.

Apa kaitan hidup aku (kita) dengan sampah.

Aku ni banyak buat dosa. Sudah berkali2 ditegur dan dinasihati, tapi tetap berdegil dan keras hati. Aku cuba muhasabah diri. Namun begituu, ego di hati sering merajai.

Aku sampah. Bila orang dah muak dengan perangai aku, org tinggalkan aku. Aku percaya, kadang2 mereka tinggalkan aku sbb mereka nak bagi aku ruang dan waktu. Mungkin.

Ataupun mereka nak bagi aku refleksi diri seorang diri.

Ataupun mereka rasa yang mereka dah tak perlukan 'sampah' mcm aku lg atas jalan dakwah ni.

Mad'u cepat futuur..
Mad'u durhaka.
Mad'u x guna.

Gila.

Aku tak pernah salahkan mereka. Aku tak salahkan mereka yg meninggalkan aku.

Tapi aku salahkan diri aku sendiri kerana membuatkan dakwah dan urusan mereka menjadi lambat dan terbantut. Hanya kerana masalah diri sendiri, tapi sampai menjejaskan orang lain. Ummah tak perlukan orang macam aku. Ummah nak berlari laju pada Allah yang Satu. Tapi aku?

Aku cuma sampah yg menghalang laluan org yang nak berlari laju.

Come on.

Bila diajak berusrah oleh sang murobbi, aku katakan diri ni tak cukup masa.
Bila rasa sedih menghurung diri, pandai cari murobbi.
Bila futuur, punya banyak alasan kau bagi.
Bila dah dekat exam, cuba buat button esc nak lari dari jalan dakwah n tarbiyah ini.
Sejak bila dakwah ini jadi option?

Sedangkan, manusia tu dah jadi daie sejak dia melafazkan syahadah lagi.

Aduhh. Sampahnya aku ni.

Macamana nak kata yang diri aku dah beriman, sedangkan belum diuji?

Jalan dakwah dan tarbiyah ni bukan untuk org yg manja.

Jalan dakwah dan tarbiyah ini, bukannlah jalan yg ditaburi ros dan karpet merah.

Jalan d n t ini sumpah panjang.

Jalan ini utk org yg bercita2 syurga.

Jalan ini utk org yg bersedia berkorban harta, nyawa, tenaga, masa dan segalanya di dunia, tapi mampu tersnyum kerehatan pada akhir hidupnya.

Kematian syahid dan mulia yang diharapkan pada akhir hidupnya, bukan kematian syahdu dan pilu menjadi cita2nya.

Adehh. Penat hidup sbg sampah dalam ummah.

Lalu aku mohon kepada Allah. Aku mohon taubat ku diterima.

Hati kosong bila tidak bersentuh lutut dalam seminggu.
Hati kontang bila tidak berlaga jari di dalam talam.
Hati kering bila tidak tadabbur dan berqodoya bersama2.
Hati macam nak meletop pom-pom-pom bila dapat tahu yg mereka tgah berlari laju mengejar syurga sdgkan kita masih tidur lena dibuai dosa.

Aku kembali semula pada jalan yg aku pernah futuur. Bukan seketika cuma.

Wlaupun malu dgn murobbi tapi aku tahu. Malu pada Allah dengan dosa kita yg banyak, kurang pula pahalanya tapi sibuk nak bicara kencang. Itu lebih utama. Malu dengan pandangan Allah terhadap sampah macam kita.

Opss. Aku. Bukan kita.

Tapi kau nak tahu? Sampah pun ada pluang kedua untuk perbaharui hidup dia yang lama. Tinggalkan segala silam dia, mula melihat logam di dalam dirinya sendiri. Cuba untuk menyinari logam tersebut.

Apabila botol kaca yg sudah habis minumannya, berubah menjadi sebuah pasu bunga yg cantik.
Apabila kertas yang renyok menjadi sebuah mangkuk kertas yg menawan.
Apabila tin susu yang karat berubah menjadi sebuah tabung simpanan setelah dicat.

Semuanya membawa manfaat kpd manusia lain setelah diberi peluang kedua.

Peluang pertama : menjadi kertas lukisan yg terbaik untuk pelukis.
Peluang Kedua : untuk bangkit dan berusaha untuk ubah diri dpd kertas yg renyuk dan dibuang ke tong sampah menjadi mangkuk kertas yg menawan.

Tapi sis,
Tak semua sampah boleh dikitar semula.

Yes .

Untuk dikitar smula, kita yg memilih setelah diberi peluang.

Sama juga taubat. Allah dah bagi peluang dgn membuka pintu taubat setiap masa, tapi terpulang semula kpd kita utk memilih. Nak ataupun tidak.

Seruan Allah dah sampai lama. Tapi kita je yang sentiasa cipta alasan.

Tapi sis..
Sampah tak boleh nak kitar semula diri dia dengan keupayaan diri dia sendiri kan? Mana ada kertas yg tetiba je bertukar jadi bunga?

Yaa. Again. Nampaknya sel otak anda dan saya kian berhubung.

Tangan dan mesin yg diciptakan untuk kitar semula sampah itu laa yg ditasybihkan sebagai org yg support kita waktu kefutuuran kita, bg kita semangat utk jadi ahli syurga. Tangan2 mereka yg mendoakan kita setiap kali mereka berdoa. Bibir mereka yg menyebut nama kita setiap kali merindui. Mata mereka yg memerhatikan seandainya dosa kita gelumangi. Nasihat menasihati.

Dan dengan izin Allah, Allah peluk kita semula untuk berada di jalanNya.

Everyone deserves a second chance.

Sedangkan sampah ada pluang kedua, kenapa bukan kita?

Allah tak pernah zalim dengan manusia. Dia tak pernah zalim.

Peace no war.

Kita sampah. Tapi yang boleh dikitar semula.

12 bulan yang berlalu pergi

12 bulan sudah

Hati tabah merempuh rindu yang bertapa

Belajar membina konkrit di dalam jiwa

Sedar yang jalan ini bukan untuk suka sahaja

Bahkan duka dan derita sering menyapa.

364 hari yang lalu

Melambai lemah tangan kepada ayah ibuku

Air mata mengalir deras laju

Janji tersemat padu

Semangat membara demi yang menunggu

Malaysia, tunggu kepulangan ku.

Sayap itu yang membawa aku terbang sejauh ini

Mengkhabarkan kepada aku bahawa dunia ini perlu diterokai

Agar aku belajar erti mencintai dan merindui

Kerana sudah puas aku membuta tuli

Tentang semua perasaan yang melintasi

Melibatkan emosi dan hati

Penat berlakon kononnya kuat teguh

Dinding simen dibina dianggap utuh

Untuk aku mengatakan aku cukup kuat dan jaguh

Rupanya aku hanya angkuh

Tak terdaya mengatakan sedih aku sudah lama menghuni kukuh

Tak mampu ditolak mahupun sungguh

Aku kuatkan semangat untuk terus menyepi

Bukan kerana aku ingin melupai

Tapi sudah cukup jelas menyatakan suara hati ku ini

Suaramu, watakmu, celotehmu menjadi igauan ngeri

Kerana aku hanya bisa bermimpi

Tidak mampu untuk mengecapi.

Lemahkah aku jika aku berundur?

Kerana semangat ku ini jelas semakin kendur

Ingin terus melihat tapi kabur

Ingin terus berjalan laju tapi tersungkur

Ingin terus maju tapi termundur

Ingin terus memiliki istiqomah tapi cepat futuur

Come on! Hidupku ini penuh dengan kufur

Diberi nikmat terus takabbur

Sujud jauh sekali untuk bersyukur

Malah keluhan dan cacian pula yang laju meluncur.

Ampuni aku ya Tuhan

Andai hidupku ini penuh keluhan

Aku cuba untuk menjadi super saia seperti saidina Uthman

Aku cuba untuk jadikan Saidina Umar sebagai teladan

Aku cuba untuk contohi Abu Bakar yang sentiasa membenarkan

Namun aku cukup mudah digoda godaan

Tak dapat lepas sebarang dugaan

Terus tenggelam dalam kelalaian.

Mengapa aku tidak pulang ke tempat asalku semula?

Soalan yang cukup malu untuk aku jelaskan sebenarnya

Ilmu tak cukup di dada

Akhlak runtuh terjunam tak tahu bagaimana

Quran seharian suntuk hanya terbiar di atas meja

Dibiar debu Jordan terus membalut setia

Kitab melambak berterabur di rak hanya untuk hiasan mata

Tapi lupa, ianya perlu dibaca.

Bila dituduh graduan tiada kualiti

Habis semua orang aku maki

Masih lagi tak sedar diri

Kau perlu hidup dalam realiti dan bukan fantasi

Hanya mimpi di pagi hari

Mengapa diri aku jadi begini Ya Rabbi?

Terus jari hebat berlari mencari kekunci pabila ada yang menasihati

Dendam kesumat ditanam kemas di dalam qalbi

Menghambur, menjerit ringan mengangkat kaki

Dibiar nasihat sepi

Tanpa sambutan ataupun islah dalam diri

Sungguh diri ini kurang diajari.

Aku graduan Jordan 3 tahun nanti

Aku tidak mahu jadi persepsi

Graduan Jordan ialah mufti

Masyi keluar hukum dan tiada salah yang pasti

Tapi aku cuba memahami

Iya, aku perlu persiapkan diri ini

Soalan maut bakal menanti

Kenyataan buruk akan terpatri

'Eh dia ni, belajar jauh2 tak kan tak dapat jawab soalan aunty?'

Apa hasil 12 bulan di Jordan?

Senyum.

Aku pelajari pelbagai benda duniawi dan ukhrawi

Persiapan diri bekalan suatu hari nanti.

Tak mahu aku ceritakan di sini

Kenangan manis ini biarlah dianggap rahsia sampai mati

Biarkan mereka yang tidak mengetahui tenggelam dengan persepsi.

Streotaip.

Usrah dan dakwah.

Sangatlah geli geleman bila dibawa berhujjah

Dikatakan sering memecah belah

Escapetism semua dituduh kerana jemaah

Sedangkan golongan kehormat escaptism enak makan maggi berkuah

Santapan COC biasa sudah

Movie korea dan cintan cintun cerita tak payah

Aktiviti persatuan dibiar tak endah

Namun semua salahkan jemaah?

Jemaah ke jenayah?

Kalau tak faham erti dakwah dan usrah

Cuba tukar kepada kalimah 'mengajak' dan 'keluarga mahabbah'

Bukan kah ia lebih mudah

Murobbi qawiy

Layan kerenah mutarobbi malas tahap infinity

Tu kan namanya fitrah ya akhi

Mutarobbi mengada rindu family

Akhi datang bawa puding coki-coki

Mutarobbi futuur tahap cipan chimpanzee

Murobbi pujuk bagi KFC

Mutarobbi iri hati

Murobbi mesej ayat quran bagi sentuh hati

Mutarobbi mengadu liqo' mengganggu masa study

Murobbi korbankan masa tidur dan mandi

Mutarobbi kata 'esok exam, jadi kami busy'

Murobbi kata, 'sekejap pun tak boleh akhi?'

Mutarobbi terus label murobbi tak memahami

Apa kau fikir Murobbi kau hamba abdi

Kau yang perlu bimbingan dan diajari

Tapi berlagak diva kau lah yang dikejari

Mana semua janji palsu kau nak ukhwah till jannati?

Janji manis senang ditaburi

Tapi bila suruh ditepati, masin, pahit, payau semua terpatri.

Susahkan jadi murobbi?

Lagi susah kalau ada mutarobbi seperti ana ya Akhi

Sungguh pemuda yang berani itu ialah pilihan Ilahi.

Kenapa aku join usrah?

Saja nak perhatian lebih.

Kenapa aku join usrah?

Sebab setiap kali liqo' ada makanan enak dan sedap.

Tapi tu dulu...

Sekarang... Tuhan je tahu.

Bila kita belajar ithar lillahi

Bila kita terpaksa bekorban dan terkorban

Bila kita sudi mengurangkan masa berehat dan goyang kaki

Penat bagi mereka yang tidak mengetahui

Tapi cukup manis bagi mereka yang melalui

Cukup jelas untuk mereka katakan dengan berani

Yaa Tuhan! Ini bukti aku berbakti

Untuk Ummah hari ini.

Hebatkan?

Pernah tak aku diuji selama mengikuti jalan dakwah dan tarbiyah?

Bohong sambil menipu kalau aku kata tak pernah.

Jalan yang indah ke syurga itu tak pernah mudah.

Harganya semahal pengorbanan dan tak semurah pen merah.

Diuji kesuntukan waktu.

Kekurangan wang saku.

Kelaparan kebanyakkan waktu.

Tidur tak menentu.

Meredah salji dan hujan batu.

Housemate yang tak faham dan selalu kunci pintu

Ibu ayah yang kadang-kadang tak bagi restu

Hanya Mus'ab bin Umair jadi idola ketika itu

Semua kerana Allah yang Satu

Dapat markah rendah waktu exam, usrah jadi fitnah

Tidur dalam kelas, dikatakan sibuk dengan kerja jemaah.

Kau boleh hina aku, tapi bukan agama aku.

Terserah untuk menuding jari mengatakan aku bersalah, tapi islam itu sempurna, sekalipun tak pernah salah.

Harapan 42 bulan yang akan datang,

Diri ini cukup bersedia berkhidmat untuk ummah

Andai diri ini dijemput tanpa sempat berjasa

Jadikanlah penulisan ini bukti aku pernah mencuba

Pandanglah wahai tuhanku semua usaha

Sesungguhnya aku mencuba tapi kadang-kadang lemah menyapa

Kantuk menerpa

Lapar menjelma

Godaan merata

Harta lesap sekelip mata.

Ampuni aku ya Rabbi.

Andai 12 bulan yang lalu teruk tak terungkap dengan kata-kata

Tak dapat dibilang dengan jari mahupun kalkulator

Dosa yang dikumpul bersepah merata

Tak tahu nak sembunyikan muka kat mana.

Malu aku.

Hidup di bawah langit Tuhan

Tapi tak pernah nak bersedia

Yang Allah mampu melakukan apa sahaja

Dia yang memberi dan Dia juga yang mengambil

Dia yang memulakan tapi Dia juga yang mengakhiri.

Sungguh aku tak bisa leka.

Aku akan dihitung segala amalan dan jasa

Dosa pahala memenuhi timbangan

Melayakkan aku ke syurga atau sebaliknya

Terima aku Ya Allah untuk berada di sampingMu di syurga selamanya.

Oversea seorang diri ataupun Malaysia bersama keluarga?

Dua-dua indah.

#12bulandiJordan

-Nukilan:SeliparJepun-

Jalan Pilihan : Aku percaya ini yang terbaik.

Kau tahu, sejak dari kecil lagi.. aku dah tanam cita-cita aku nak jadi seorang engineer. Hmm. Tinggi sangatkan cita-cita aku? Darjah dua pulak tu.

Satu hari, cikgu suruh aku tulis cita-cita aku dalam buku tulis. Biasalah, kerja rumah waktu darjah 2. Dalam buku tulis yang ada 3 garisan tu haa. Pastu lukis sekali gambar kita 20 tahun akan datang. Aduh. Hingusan betul aku waktu tu.

Biasalah. Kalau mak ayah cikgu sekolah tu, memang tak sah kalau dalam bilik guru tak ber'gosip' pasal anak diorang. Sama laa jugak macam Cikgu Sa'diah a.k.a ibu terhebat abad ini kerana berjaya melahirkan seorang legend iaitu.. ehemm. Malas nak cakap. Kui. Menmain je.

Aku buat kerja rumah tu kat dalam bilik sains ibu aku. Dulu ibu aku cikgu Sains aku kat sekolah. Dia ajar aku darjah dua je. Jemu dia pandang muka aku hari-hari. Haa. Kesian. Aku sebenarnya bukan rajin sangat pun buat homework ni. Tapi sebab aku minat melukis, jadi aku pun buat je la kerja BM tu dulu. Serious.

Dekat bahagian tajuk tu aku siap tulis lagi, " Cita-cita saya : Jurutera". Aduhh. Minat tu tertanam dan terpahat dalam hati aku sejak daripada sekolah rendah sampailah ke sekolah menengah. Cukup 10 tahun aku meminati profesion Jurutera. Nak tunjuk betapa gilanya aku nak jadi jurutera ni, sampai dalam kertas trial SPM aku, aku tulis nama aku 'IR Fa*** ******'.

Aku pernah nangis, trial aku tak memberangsangkan sangat. 7A. Meronggeng aku waktu tu. Sumpah. Setiap hari, aku update. Apa subjek yang aku kena dapat A untuk melayakkan aku mohon Engineering. Desperate giloss. Memang niat dah salah dah waktu tu.

Dan sepanjang hari tunggu keputusan SPM keluar, memang berdoa je la. Waktu tu, aku lebih kepada fasa redha dan terima apa-apa pun yang Allah bagi aku. Dia je yang nampak usaha aku selama aku belajar.

Sehari sebelum result keluar, aku dah cakap dengan ibu aku.

"Ibu, ira rasa kalau kita pergi lambat sikit pun tak apa bu". Aku memang nak bagi hint kat ibu aku, yang kalau boleh aku tak nak ambik pun keputusan SPM tu. Aku kan yang jawab kertas exam tu, jadi aku tahu laa.

Sepatutnya, jam 10 pg dah kena ada kat dewan Khawarizmi tu. Tapi sebab daripada rumah aku jam 9.30 pg, and it takes 1 hour plus+ untuk sampai Maahad Muar, jadi memang sampai lambat laa nampaknya. Dan dalam kereta yang ibu aku drive, memang dah senyap laa. 

Tetiba, handphone atas riba aku vibrate. "Tiq".

Aku dah cuak tahap gaban dah. Aku pun angkat phone sambil jeling ibu kat sebelah.

"Nommisss, tahniah beb! Nama kau ada kat board budak straight A's..", Tiq dah menjerit macam apa ntah.

"Seriouslaa weh. Aku datang lambat ni. Kau jangan nak menmain dengan aku.."

Ibu akuu dah genggam tangan aku kuat. Kuat sangat. Cuba salur kekuatan.

"Ye laa gila. Tadi cikgu yati umum nama kau naik pentas, tapi kau tak ada. kalau tak nak, bagi aku je! Dah laa weh. Tak masal aku menjerit sensorang belakang pentas ni", ujar Tiq.

Air mata waktu tu serious keluar. Tapi aku senyum. Aku tengok ibu aku. Phone aku mati kan.

"Ira, ok tak? Apa-apa pun keputusan yang Allah bagi, bersyukur nak.. Dapat berapa?", ibu cuak bertanya sambil fokus kepada pemanduan.

"Ibuuu...Ira dapat straight A's. Alhamdulillah. Tadi Atiq bgtahu... Ibu...", aku terus peluk ibu aku. Ibu aku siap berhenti tepi jalan lagi. Meraikan kegembiraan yang sepatutnya kami lebih awal tahu daripada orang lain.

"Ibu mintak maaf, sebab kita dah lambat. Tak dapat nak tengok ira naik pentas", kata ibu sambil kesat air mata yang dah basah kena kat tudung.

"Tak apa bu.. Ira tak kesah pun, tak dapat naik pentas.."

And the rest is history.

Dan sampai laa satu masa. Lepas SPM. Aku isi borang permohonan tu semua untuk jadi Engineer. UPU tu aku main isi je benda yang aku suka. TANPA PENGETAHUAN IBU DAN AYAH AKU. Kecuali borang permohonan JPA-MARA dan KPM-BA. 

'Aku nak FLY!'

Tu je perkataan yang aku tahu waktu tu.

Aku memang buat semua permohonan tu sendiri. Tak de guide daripada kakak2 yang lain. Aku dah tekad, aku tak nak susahkan diorang. Dah banyak dah dalam hidup aku menyusahkan diorang. Sampai waktu nak iv tu pun aku cakap kat ayah aku, "Ayah, boleh ira ambil bus pergi sendiri iv kat Bangi tu?". Pastu ayah aku senyum. Aku tahu dia dah tua dah pun. Cukup menyusahkan untuk aku yang duduk Johor ni nak pergi iv kat Bangi tu. Drive yang makan masa berjam-jam tu, cukup memenatkan. Tak kira duit hotel menginap. Duit minyak yang dibayar. Masa. Penat semua tu. Banyak jasa ayah aku. 

"Ira nak naik bus sendiri? Pastu nak pergi tempat iv tu nak naik apa? Teksi? Sensorang?", ayah aku tanya. Bila aku fikir, dah laa aku ni perempuan.

Bukan aku nak membelakangkan dia. Bukan aku nak memandang remeh kemampuan dan kekuatan dia. Tapi cukup untuk aku perjelaskan. Yang aku tak nak menyusahkan dia.

Dan sampai laa waktu iv JPA-Jepun kos Engineering. Aku minta ibu dan ayah aku tolong hantarkan. Sebab ini laa cita-cita yang aku nak kejar sangat. Sejak dari kecil kot.

Ibu siap ambil cuti lagi. 

Kat depan dewan iv tu, aku dah salam ibu dan ayah. Minta didoakan dipermudah segala urusan.

Dan sepanjang iv tu, aku selawat je la der banyak-banyak. Memang kebanyakkan budak-budak yang datang iv ni semua, bijak, pandai, genius, pintar dan sbgnya laa. Pakaian semua smart. Kasut berkilat. Tak de yang selekeh macam aku. BI semua berhabuk. Uis. Tak tahu nak cakap macamana. Aku cakap BI memang tonggang langgang bersepah terbalik. Tak tahu nak describe betapa teruknya BI aku.

Baju kurung tahun lepas, kasut PVC maahad Muar, tudung selempang 60' rembat akak aku punya. Kot tajaan akak-akak yang baik hati. Bedak segala bagai tu semua aku tak pakai. Dan memang tak lalu nak sarapan pagi tu.

Aku waktu iv tu, aku pegang satu je. 

'Ira, kau kena yakin. Confident. Cakap la apa-apa pun yang berasas, cukup dengan keyakinan dan keberanian. Ya Allah, kau lembutkan laa hati orang yang nak temuduga aku ni'.

Bila aku keluar daripada dewan temuduga tu, aku call ibu aku.

"Bu, kat mana?"

"Ibu kat atas ni, dengan ayah".

"Uit, dating ke?"

"Mana nye.. Pergi surau".

"Laa, buat apa?"

"Doakan ira lee"

"Owh".

Speechless. Padanlaa. Kat dalam dewan tadi, tenang je aku jawab. Serious, macam dalam kelas aku selalu cakap. Gugup pun dapat dikawal dengan baik. Alhamdulillah.

Sampailaa hari-hari pengumuman kelayakkan untuk terima biasiswa tu.

Aku ingat lagi. Waktu tu, keputusan upu keluar.

Aku dah menjerit depan laptop dengan ibu aku. Memang horray gila la waktu tu. Siap peluk sambil loncat-loncat macam menang loteri.

USIM-Dentistry.

Pastu, hari aku bayar yuran USIM kat Bank Islam tu RM500 tak silap aku, sehari sebelum masuk USIM, 25hb Mei ,tiba ada sorang lelaki telefon aku.

"Assalamualaikum, Cik Fa***. Saya Encik (xingat nama) , pegawai KPM nak memaklumkan yang permohonan Cik Fa*** diterima. Boleh cek email cik dan sila maklumkan kepada kami keputusan penerimaan atau penolakan daripada pihak Cik sebelum 8 malam esok"

Ya Allah. Terasa berat pulak nak melangkah buat keputusan.

KPM-Bahasa Arab. Serious. Tak pernah terlintas pun dalam fikiran aku nak jadi cikgu. Dan, button 'TERIMA' diklik.

Tapi, aku nak tunggu jugak keputusan JPA tu.

2hb Jun.

Keputusan temuduga.

"Tahniah, anda layak.............................."

TERIMA / TOLAK

Sekali lagi rumah tu bergema dengan jeritan aku dan ibu.

Tapi waktu tu, hati aku disapa.

'Apa pilihan yang aku kena buat?'

Ibu dan ayah aku puas nasihatkan aku supaya buat keputusan yang terbaik. Tapi ibu dan ayah aku nampak diorang lagi cenderung untuk aku pilih KPM.

Istikharah 3 malam berturut-turut. Tpi aku tak nampak apa-apa pun dalam mimpi aku. Kosong.

Disogok dan dimomokkan dengan gaji dan wang yang aku bakal terima bila bekerja nanti. Jantina menghalang aku untuk bekerja itu dan ini. Cuti. Jantina. Tanggungjawab. Kesusahan belajar.. bla,bla,bla..

Terlalu banyak mendengar nasihat yang membina tidak mengapa. Tapi nasihat yang menjatuhkan ( bukan nasihat sebenarnya, kutukan ) sangatlah berbahaya.

Tapi bila aku fikirkan semula. Aku hidup bukan sehari dua. Aku bekerja bukan untuk diri aku seorang je.

Plus, aku ni cepat sangat mengalah dan suka sangat belajar last minute. Kesedaran yang terlalu lambat nak dayang menyapa. Sungguh. Lagipun, aku sangat lemah dalam pelajaran. Nak SPM tu pun, jenuh belek buku malam exam. Parah.

Dah masuk university, mati laa aku kalau saat terakhir baru nak buat revision.

Dan akhirnya, aku bagi keputusan kat JPA seminggu lepas tu.

Malam-malam aku bukak laptop. 

Saya Fa*** ****** , kad pengenalan 9*********** MENOLAK penerimaan.....

'HANTAR'

Aku buat keputusan tu, bukan untuk diri aku seorang. Aku tahu, keputusan aku tu mengorbankan cita-cita aku 10 tahun lamanya. Aku tahu, keputusan tu memang tak akan berubah selepas aku tekan 'HANTAR'. Aku tahu aku tak mampu untuk berpatah balik. Aku tahu.

Tapi, aku jugak tahu.

Masih ada lagi orang yang doa macam aku. Untuk jadi engineer. Masih ada lagi orang yang bersungguh study untuk duduk di tempat aku. 'KOLEJ AMBANG JEPUN'. Masih ada lagi manusia yang dia punya kesedaran datang lagi awal daripada aku. Dan mungkin, rezeki aku bukan di bumbung kejuruteraan. Aku percaya, rezeki aku ada kat tempat lain.

Aku mendoakan orang yang menggantikan tempat aku tu dapat jadi jurutera ummah. InsyaAllah.

Dan kau tahu? Sekarang aku kat mana?

Alhamdulillah. Allah pilih aku untuk jadi seorang penuntut Bahasa Arab dekat Yarmouk.

Aku tak dapat menghuni negara matahari terbit, tapi Allah tempatkan aku dibumi Khalid Al-Walid.

Aku pernah menyesal. Tapi penyesalan aku terhenti bila aku ingatkan semula diri aku.

'Rezeki kita Allah yang bagi. Bukan cita-cita dan kerja kita yang bagi kita duit. Itu wasilah je'.

Dan sampai sekarang, aku tengah tenggelam dengan kitab-kitab tebal. Cuba mencari ilmu Allah. Sangat luas. 

Dan bumi Urdun ini banyak mengajar aku erti yang selama ini aku cari. Erti kehidupan sebagai hamba Tuhan. Satu kebahagiaan yang aku cari selama ini. Rupanya, dia tunggu aku kat sini. Puas main cak-cak kat Malaysia, rupanya jauh dia suruh aku kejari dan berlari.

InsyaAllah, kheir.

الولاء : أنا سعيد لرؤيتك سعيدا لو لم يكن معي

صباح الخير يا حبيبي

كيف حالك؟

آسف إذا تعطل نومك

إذا كنت يؤذيك

آسف لأنني غير قصد

ينبغي عليك وأنا أن نتحدث عنا

تعرف أنت هو أحد لي

أريد لنا أن نبقي معا

أنت وأنا

ربما لا نكون كمالا

أنت وأنا

نعرف أن هذا طريق لا يكون سهلا

أنت وأنا

نريد الكمالية

أنت وأنا

نأمل السكينة والمحبة

ولائي لك

ولائي لنفسك فقط

إذا تغيير قلبك

احكي

طبعا! سأحاول للفهم

وأنا سوف أواصل حياتي بدونك

Obersi. Ober-c. Obersy. Ober-ober. Oversean.

Aidilfitri ke, Aidil fi tree? ke I di Fitri? Ataupun Ai Di Hati You?

Erk?

"Kita kena masak apa ye untuk raya?", sambil tengok resepi kat google.

"Kita kena buat kuih ke eak?", sambil kunyah begedil waktu berbuka. 

"Kita nak raya mana je?", sambil scroll gambar raya lama.

"Nak pakai baju raya apa? Hmmm. Kak pain ada bju lebih x?", sambil laung nama orang minta simpati.

"Mi, boleh ajar aku adobe photoshop?", sambil tayang muka kesian.

"Mesti best kan raya kat Malaysia.."

Deh. Dilemma betul. Garu kepala sikek.

Buat Ibu, Ummi, Ma, Ayah, Abah, Wae..
Anakmu masih lagi 'sihat' di sini.
Anakmu masih boleh lagi menikmati rendang walaupun tak cukup rasa.
Anakmu masih mampu lagi untuk makan nasi himpit walaupun kadang2 nasi terlebih air, terlebih keras. Guna stapler nak bg smart macam bentuk nasi himpit adabi.
Anakmu masih bisa tersenyum penuh hikmah dan hemah walaupun kadang2 sedih menyelubungi jiwa.
Anakmu masih mampu lagi hantar gambar kat wasep menyatakan yang hati gembira, walaupun rindu di hati siapa yang tahu.
Anakmu masih boleh lagi ketawa walaupun di jiwa berteriak sedih ingin pulang ke kampung halaman, (tambah lagi gambar orang Malaysia yang.. Ya Ampunnnn! *guling2 atas katil sambil lap air mata)

Ya, anakmu sangat hebat hasil didikan tanganmu.
Mereka kuat untuk berada jauh daripadamu.
Walaupun ada yang meminta bahu untuk menangis rindu,
Walaupun ada yang menjerit melihat keriangan keluarga di Malaysia,
Walaupun ada yang menikmati kuih raya buatan sendiri di dapur teringat halaman desa.
Walaupun ada yang menangis merintih seorang diri dalam bilik air.
Walaupun ada lagi yang gigih meng'edit' gambar dan crop gambar sendiri masuk dalam gambar family.

Namun, mengertilah anakmu kini meredah lagi satu fasa yang mengajar kami erti hidup.
Hidup yang selalu diuji dengan jarak dan gelodak jiwa. Tuntutan menuntut ilmu harus kami dahulukan. :')

Hanya doa kamu yang kami harapkan di sini.

Sungguh, anakmu ini merindui kamu semua kerana Allah. Walaupun pelukanmu tidak dapat dirasai, walaupun huluran tanganmu tak dapat disambut, cukuplah sentuhan kasih sayang dan kiriman doamu dari jauh.

Selamat Hari Raya.
Salam Anak Perantauan Jordan.

Bila gua buat status nih, serious bukan nak tunjuk yang gua bangga duduk luar negara. Tapi gua just nak share, the 'hakikat' yang 'ghairu majazi', apa yang berlaku dalam realliti sebenar student mesia kat sini. Bukan tak bersyukur, tapi aku tahu ada je dalam kalangan hgpa, [baca:bukan hg kot, org lain laa] fikir yang best gila ar study obersi. Study yang terpaksa meredah belasan jam. Dapat naik flight. Segala bagai. Mula2 senyum laa. Pastu nangis guling2 lepas dengar statement nih.

Kemon. Baca balik statement yg gua tulis tadi.

Hgpa tension, balik umah. Ada parents sambut.

Hgpa rasa nak makan rendang sedap, hang tepon mak hang.

Hgpa rasa nak duit, teruih tepon mak hgpa cakap nak duit.

Manakala hakikat yg berlaku pada budak obersi yang hgpa nampak diorg happy 24/7.

Rumah kena pecah dengan arab.

Kena caci maki.

Kena tipu.

Tak tahu nak mengadu kat sapa.

Nak mengadu kat ibu, ayah. Ya Allah, Fikir 49 kali. Takut depa risau. Apatah lagi nak minx duit.

See. Semua org ada pro n cons.

Aku sedih, bila ada orang buat status.

"Budak obersi, happy pergi travel guna biasiswa. Kita kat mesia macam nak mati study tanggung ptptn".

Aduh. Luluh jantung ana mendengarnya. Kekuatan semua dah berkumpul kat tangan ana. Nak hayunkan 'penumbuk kasih sayang' untuk manusia yang buat statement nih.

Rasa macam nak bawak pakatan Lowyatt kasi hambat. Eh sis. Hilang ayu awak.

Tu laa nak cakap. Bersyukur, Kita ada nikmat kita masing2. yang ana dan jugak entum semua lupa nak syukur, nak cakap Alhamdulillah.

14:7. Dan (ingatlah juga), tatkala Tuhanmu memaklumkan: "Sesungguhnya jika kamu bersyukur, pasti Kami akan menambah (nikmat) kepadamu, dan jika kamu mengingkari (nikmat-Ku), maka sesungguhnya azab-Ku sangat pedih".

p/s: siapa minat dengan kakak2 ana, PM. [baca: pergi mati]. Sebab mereka semua dah berpunya.

Bahagia dan Syukur. :')

   Apabila kita duduk termenung, memikirkan nasib kita di sini...

Merenung mereka di sana yang hidup penuh keseronokan dan kegembiraan, namun kita tak sedar hakikat erti kebahagiaan kita yang sebenar2nya..

   Ramai orang tersalah sangka tentang maksud ketenangan dalam hidup.

Selalu org menaitkan ketenangan itu dengan faktor harta dan kekayaan, walaupun itu boleh jadi penyumbang, namun ia bukan segala2nya.

Betapa ramai org yg ada di dalam rumah besar, tidur di ats katil yg empuk namun tidurnya tidak lena.

Bahkan ada org yg tdur di pondok buruk, tidurnya lebih lena berbanding org yang tidur di atas katil empuk.

ada org yg ada dihadapannya hidangan yg hebat, lauk pauk yang sedap dan bagus, tetapi lidahnya tidak enak

Lebih enak lagi org yg makan kadang-kadang dengan satu dua lauk. Tetapi dia lebih sedap dan selesa makannya.

Kata Hamka : " Lihatlah bagaimana Allah membahagi2kan nikmat".

Semua orang sangka kalau orang itu ada rumah besar, ada makanan yang sedap,tentulah hidupnya akan bahagia dan tenang.

Belum tentu!

Tiada siapa mampu menghalang ketetapan Allah SWT.

Jika Allah hendak memberikan kebahagiaan kepada seseorang, dia tidak boleh ditahan oleh apa-apa tangan sekalipun.

Jika Allah menghalang kebahagiaan kepada seseorang, dia tidak boleh dihulur oleh apa-apa tangan sekalipun.

Jika Allah uruskan urusan kita, dan Allah tidak serahkan diri kita kepada kita, walaupun sekelip mata, dunia boleh berbuat apa2, tetapi mereka tidak boleh mencabar kebesaran Allah.

Jika Allah mengatur untuk kita apa yang orang sangka tewas, kita akan melihat kemenangan di sisi Allah.

Apa yang org rasa rugi, Allah akan memberikan keuntungan yang mana jalan2 manusia tak sangka. Tetapi Allah boleh mewujudkan keajaiban dalam kehidupan.

Apabila kita asyik mengeluh setiap kali ditimpa musibah..

Cuba laa kita tengok dunia ini,

Kadang2, manusia apabila dia hilang suatu benda daripada dunia, kadang-kadang macam dia hilang segala-galanya.

Berapa banyak dalam hidup kita, kita telah mengalami keperitan hidup?

Cuba ingat!

Ketika kita terpaksa mengalami keperitan, kita rasa kita tidak dapat keluar daripadanya. Tapi hari ini, Allah telah keluarkan kita dan kita berada dalam keadaan yang baik. 

Ketika kita ditimpa musibah tertentu, kita kata, "Habislaa aku kali nihh", tapi usia kita telah berjalan dan kita masih lagi hidup dan makan dan menikmati kurniaan kehidupan ini. 

Alhamdulillah ya Allah. :')

Ketika kita kata, "Ya Allah, tolonglaa aku, Ya Allah tolonglaa aku, aku susah Ya Allah", hari ini kita pun dah lupa dah perkataan hari tuu.

Dan kita pun lupa kadang-kadang untuk bersyukur di atas pelbagai ranjang kehidupan yang Allah telah keluarkan kita daripadanya. 

(Iaitu) orang (yang mentaati Allah dan RasulNya), ada org yang mengatakan kepada mereka, "Sesungguhnya kaum (kafir musyrik) telah mengumpulkan pasukan tentera untuk memerangi kamu, keran itu takutlah kepada mereka", maka perkataan itu makin menambahkan keimanan mereka, lalu mereka berkata : Cukuplah Allah (menjadi penolong) untuk kami dan Allah adalah sebaik-baik pelindung.

Surah Ali Imran [3:173]

Pengalaman sering mematangkan kita..

Siapa yang tidak melaluinya maka dia tidak akan memahami maksudnya. Orang-orang yang pernah hidup dan bertawakal, dia akan mengetahui tentang keajaiban bertawakal.

Bila hati insan bulat kepada Allah, "Ya Allah aku serahkan urusan ini kepadaMu ya Allah".

Kita sering lupa kita masih punya kehidupan di akhirat.

Apabila insan melihat dunia daripada dimensi akhirat, dia akan merasakan dunia ini sangat kecil. Kehidupan yang dijanjikan Allah sangat luas.

Nabi sebut dalam hadis yang diriwayatkan oleh Imam Muslim,

Allah bawa pada hari akhirat, manusia yang paling derita dalam dunia iniSaya tak tahu manusia paling derita di dalam dunia iniAllah ambil dia, Allah masukkan dia ke dalam syurga Dia dimasukkan, dicelupkan masuk ke dalam syurgakemudian dia dikeluarkan lalu ditanyanya:"Wahai fulan, adakah kau pernah rasa derita dalam hidup?"Dia kata: "tak! Aku tak pernah derita pun dalam hidup ini"Hanya kerana masuk sekelip mata di dalam syurga, lupa cerita deritaAllah ambil manusia yang paling nikmat dalam dunia iniSegala yang nikmat, Allah masukkan dia secelup sahaja ke dalam nerakalalu dikeluarkan dia"Pernahkah kau merasai nikmat dalam hidup ini?"Dia kata: "tak! aku tak pernah ada nikmat pun dalam hidup ini"Hanya dengan satu celupan sahaja ke dalam nerakaManusia lupa segala kisah nikmat dalam hidupnya

[Masihkah kita teringat akan nikmat yang Allah berikan selama ini?]

Kita selalu nak bersyukur kalau kita diberi benda barudan kita lupa bahawasanya apa yang ada pada kita ini suatu nikmat yang besarSatu hamba Allahyang patah kakinyayang dia tidak pernah pun sebutdulu barangkali tak pernah teringat tentang nikmat kaki yang setiap hari dia pijakTapi apabila satu hari dia sakit kakiDia kata: "Ya Allah... bagilah balik kaki aku, sembuhkanlah balik"Dia tahu besarnya nikmat kaki, nikmat tangan, nikmat sihatKata Hamka: "Yang ada ini sudah harapan kita"Yang kita ada ini harapan kitaTetapi insan...bukan salah untuk kita mengharapkan yang belum adatetapi jangan lupa yang telah ada

[Bersyukurlah wahai diri ini...]

Sebab itu sebahagian para sarjana menyebutSyukur kadang kala makamnya lebih tinggi daripada sabarRamai orang terpaksa sabartapi belum tentu orang yang dapat nikmat itu bersyukurBila dia susah nak kata apa?"Sabar je la, nak buat apa?"Tapi untuk jadikan orang yang memiliki harta seperti tuan-tuansyukur di atas nikmatاللهم ما أصبح بي من نعمة أو بأحد من خلقفمنك وحدك لا شريك لك فلك الحمد ولك الشكر"Ya Allah... apa saja yang aku alamidaripada nikmatMu, daripada kurniaan daripada sesiapa di kalangan hambaMutidak ada daripada sesiapa melainkan daripada Engkau wahai Tuhanbagi Engkaulah pujian, bagi Engkaulah kesyukuran.Subhanallah...!
Insan, jika dia nak bersyukur kepada Allah, tak terdayaوإن تعدوا نعمة الله لا تحصوها : إبراهيم: 34Jika kamu hendak menghitung nikmat Allah, kamu tak mampuTuan-tuan... bila kita melihat hidup ini secara keseluruhankita akan rasa ma syaa Allah hidup iniapa yang Allah kurniakan kepada kitalebih dari harapan kita sebenarnyaKalau tuan-tuan ingat daripada hari tuan-tuan dilahirkantempat tuan-tuan dilahirkanrumah tuan-tuan dilahirkansehingga tempat tuan-tuan ada pada hari iniMa syaa Allah...!Tak dapat nak diucapkan berapa kali nak sebut pun tak mampu

[Firman Allah yang bermaksud:]

"Ketika orang-orang yang kafir itu mengeluarkan diaketika dia salah seorang dari dua, dia dan Abu Bakaryakni Nabi dan Abu BakarKetika mereka berada di dalam gua (sewaktu peristiwa hijrah)Ketika dia berkata kepada sahabatnyaلا تحزن إن الله معنا"Jangan bersedih, sesungguhnya Allah bersama kita"(التوبة: 40)